Archives de Catégorie: Humour

chaytan

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Blague

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu’oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit qu’oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore

Loana

P.S. J’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

Ortographe!!

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Blague « boudourou » (à 2 balles)

3lech el thour metghachech?
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3ala 5ater martou bagra :d

pourquoi le taureau est faché?
parceque sa femme est une vache

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Je me suis amusée à aller dans ce site: http://inventory.overture.fr et taper mon prénom 😀 amusant et surtout surprenants les résultats!!!!

Les blondes ;)

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Blague avec morale

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Thomas ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
– Voyons voir Thomas: 3 X 4
– Douze !
– Et 6 X 6 ?
– Trente six, M.le directeur
– Capitale du Japon
– Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
– Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?
– Les jambes, madame.
– Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, madame.
– Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
– Les deux M, madame.
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
– En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
– Le vernis à ongles, madame
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses yeux !
– Le lit, madame.
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
– Votre langue, madame.
– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !